Я чувствую себя так плохо из-за самого себя каждый день я убеждаюсь в том что я ужасен просто из-за своей злобы, в первую очередь к себе и это так ужасно sob sob простите что злюсь на вас, мне правда очень стыдно и очень жаль за мое отвратное поведение, а то что я с ним ничего не делаю это еще хуже и это полностью моя вина,я ее осознаю но я к сожелению ничего не решаю,может быть из-за того потому что я слишком запутан в себе либо я просто в край ахуел,что-то из этого с каждым ебанным разом я все хуже и хуже себя контролирую во время таких психозов и наверно, я просто слишком завистливый ии злой в целом, раз даже не могу за вас порадоваться ии только о своем благополучии да будущем думаю но в тоже время я верю в то что у меня его не будет, либо мое будущее кончится очень скоро у меня уже есть предварительная идея моей смерти тк это от безвыходности, хотя бы от безвыходности своего здоровья мне всего лишь 14 лет, а мои 80% процентов мыслей занимают мысли о будущем, образовании, деньгах и моих болячках такое ощущение, будто я слишком рано вырос ии уже мне приходится думать о таких действительно серьезных вещах, к чему я на самом деле еще не готов может, я слишком много переживаю из-за всего хаха... и еще с каждым моим новым потоком мыслей и идей, я все больше чувствую давление в глубине души то что все это пишу не я или тысяча каких-то "я" что одновременно похожи друг на друга но при этом все еще имееют как отличия, будто мной управляют снежинки с одним любым ответом на вопрос у меня сразу возникает 1000 этих снежинок и я не могу выбрать что мне больше по душе, потому что все они мне по душе ии я просто не знаю что мне будет лучше и я не понимаю как будет для меня лучше, как будет для других я всегда говорю что трезвые мысли самые правильные, но у меня этих трезвых мыслей сотня, тысяча я не знаю я не понимаю человек я или нет, в моей голове тонна мыслей снежинок и тонна других забот и проблем возможно, меня на столько загнали в самый дальний ступор лабиринта, что я уже просто не знаю куда мне идти и постоянно стою на начальной точке, пытаясь сдвинутся с места, снова и снова терпя крах который заново заводит в угол... я не понимаю нужна мне помощь или нет, говорю да, думаю нет, но может я в это время думаю да? не знаю... если прочитать этот текст, то я даже тут во всем сомневаюсь и не уверен в своей точности я не уверен в себе никогда и видимо никогда не буду, всегда буду поддаваться сомнениям, быть слишком доверчив своим снежинкам и на веки веков загнанным, никудышным и запутанным ребенком... с своем клубке ниток и снега я не знаю на сколько еще долго продержусь, может когда-нибудь я все таки совершу план по своему самоубийству и умру, получив вечный покой. разлагаясь в земле и не чувствуя ничего смерть настолько не понятная вещь, она так манит, но так отталкивает, так вызывает интерес, но так вселяет ужас, все выбирают свое, либо жажду к познанию смерти либо к вечному жуткому накаливанию предстоящей смерти и даже сейчас я не уверен в собственных словах о том что не могу услышать именно себя, может я на самом деле слышу, но что-то граничит тому, что бы я услышал ответ, а может я просто преувеличиваю и дую из мухи слона господи как же все сука сложно, я не понимаю ничего что я говорю, что я делаю, действительно ли мне все это нравится, действительно я хочу ли всего этого, действительно ли я счастлив яя уже просто чувствую себя никак я уже просто сам никак я и есть никак я ни хорошо ни плохо, я никак я не среднее, я никак, я тело набитое мясом, кровью, серой жидкостью в голове что так безумно и небрежно руководит мной и снова и снова повторяя снова и снова я не знаю доволен ли я этим и хочу ли я этого