Доброго времени суток. на моё сообщение не обязательно отвечать, мне просто нужно выговориться. время дохуя, завтра вставать на учёбу, а я не могу уснуть из-за навязчивых мыслей. быть может, если я выговорюсь, станет спокойнее и я усну. спасибо вам за эту возможность. мне недавно исполнилось 18, я состою в замечательных отношениях. учусь в техе, живу в общаге и ненавижу себя и всё, что я делаю. я никогда не могу быть довольна собой, я всегда бесконечно завидую всем людям вокруг меня. эта бесконечная погоня за чем-то неосязаемым выматывает, у меня нет сил и возможностей пытаться стать лучше, поэтому я могу только гнить в собственной ненависти к себе. я мечтаю о том, что когда-нибудь смогу нормально смотреть на себя, начать вести свой блог или просто снимать красивые видео. мечтаю о том, что съедусь со своим молодым человеком и буду чувствовать себя дома. мечтаю любить то, что я делаю. делать это достаточно хорошо, чтобы хвалить себя. сейчас я не чувствую себя комфортно нигде никогда. я в плохих отношениях с матерью (для контекста: я уезжала из родного города 31 декабря и сидела в поезде во время нового года.), а отец на вахте по полгода, поэтому у родителей я не могу находиться. в общаге я не могу из-за той же зависти. я не могу делать ничего, если рядом есть люди, которые делают это лучше меня. хотя живу я с лучшей подругой, с которой мы вместе приехали учиться, вместе сбежали из своих домов, да и дружим уже довольно долго. а дома у моего молодого человека есть его родители и бабушка, так что я чувствую себя ужасно лишней. я пытаюсь найти специалиста, чтобы разобраться с бедами в моей голове, пока безуспешно. я не знаю на самом деле смогу ли я помочь себе, смогу ли выбраться из дерьма этого. потому что то, что я рассказала - часть тревожных мыслей. помимо них есть ещё финансовые проблемы, депрессивные эпизоды, проблемы с учёбой и если честно, я не вывожу. много лет я мечтаю о том, чтобы умереть и перестать чувствовать всё это. как-то не ещкере.