Ну напиши уже что-нибудь,я же жду так-то.Скучаю так-то. Очень жаль,что ты выбрал такой путь. Тебе похоже хорошо,любовью занимаешься каждый день,кушаю,спишь ,проводишь время с ней,…

Ну, напиши уже что-нибудь — я же жду. Я очень скучаю. Очень жаль, что ты выбрал такой путь. Тебе, похоже, сейчас хорошо: ты проводишь время с ней каждый день, а я… не знаю, как жить дальше. Каждый день засыпаю и просыпаюсь с мыслью о тебе. Но тебе этого не понять: тебе есть с кем просыпаться и засыпать. Ночами не сплю, думаю о тебе, плачу. Ужасно хочу к тебе, но понимаю, что это уже невозможно. Это был твой окончательный выбор. Побоялся начать всё заново, побоялся развода, умолял — был на коленях у неё, и никогда бы не подумала, что ты такой. Со мной ты был очень груб и никогда бы так не сделал, но с ней почему-то делал. Очень больно. Я никогда не думала, что ты такой взрослый мужчина и можешь так поступить. Верила тебе, что ты не такой и так не сделаешь. Просто обвинил меня во всём и ушёл — разгребай всё сама, ты же не захотел побороться за меня. Пусть я что-то натворила, но это не повод бросать меня; я глупая, и изменилась бы ради тебя — зря ты думаешь, что нет. А ты просто пошёл туда, где тебе тоже дадут и т.д. Я страдаю, а ты просто наслаждаешься любовью, которая у тебя была и есть, а дурочка верила, что действительно меня любят и что я нужна. И вот наступит завтра день рождения твоего сына, когда ты будешь веселиться и делать фотографии на память — это ещё больнее. Сейчас, наверное, ты и не поверишь, что я ни с кем не общаюсь, но да ладно. Тебе это всё равно, чтобы ты не говорил. А именно завтра я уезжаю, и почему-то надеюсь, что ты приедешь ко мне в КокШетау. Дура, конечно, но мечтать не вредно. Ты не развелся, а наоборот укрепил семейные отношения, в которых тебе лучше, чем со мной. Со мной тебе хорошо только пару дней: ты… убьёшь охотку и всё — больше не хочешь со мной находиться. Я постараюсь справиться и не беспокоить тебя, как и ты просил меня об этом. Я надеюсь, что забуду тебя и перестану наконец проверять, когда ты был в сети, и что-то себе придумывать, на что-то надеяться, ждать и верить.

Спасибо, что не побрился — думала иначе. Но всё равно выглядешь неплохо: голенький ждёшь свою принцессу, пока её нет, выходишь на связь и пытаешься чего-то написать. Была бы рада увидеть тебя ещё, но себя я не отправлю. Можешь не ждать. Да и не трать на меня своё драгоценное время: ты же жалел, что проводил время со мной, вот проводи со своей любимой, с которой тебе хорошо. А так отправлять — чтобы потом очистить телефон и как ни в чём не бывало ей говорить, что не общался — зачем так делать, раз пообещал ей уже, что не будешь со мной, будешь её любить и с ней быть. Так будь тогда и всё. Хотя ты и сейчас с ней, но раз выбрал её, нам не смысл видеться: теперь любовь у тебя есть, ей тебе хватает, она всё тебе даёт — вот наслаждайся, ты сам этого захотел, это твой выбор и я никак не могла на него повлиять. Даже если могла, но уже было поздно — ты был уже с ней. Живи, радуйся: ты приехал туда, где тебя ждали и где ты нужен, и у тебя всё хорошо. Если бы действительно не хотел с ней ничего, ты бы не был там сейчас, не спал бы с ней, и уже бы давно развёлся; а ты побоялся алиментов — она тебе оказалась дороже. Но да ладно, Бог вам судья, флаг вам в руки! Ходишь точно так же, как со мной в трусах, в общем полуголый. Скоро привыкну — не переживай и перестану смотреть и надеяться, перестану ждать — знай об этом! Смотри: сейчас придёт и сразу пропадёт.

Даже рано ложишься с ней спать, уже в 11 свет не горит, а со мной не спал ещё и мог всю ночь не спать — наверное, дурно влияла на тебя. Ну сейчас хоть высыпаешься. Не буду говорить, что рада, конечно, но всё же. Я знаю: ты печатаешь просто так всякую ерунду, так как и относишься ко мне неправильно. Веселишься только с ней. И не факт, что её телефон ещё не проверял. Хотя у меня он сразу проверял: устраивал истерики, но с ней этого не делаешь — наверное она не позволяет; ну да, она старше меня, а я глупая. Сейчас ищу твою фотографию, которую ты недавно отправлял мне, но почему-то не могу найти. Всё хочу пойти на озеро и посидеть там, но не получается. Больше ничего не хочу писать, но отправлять тоже не буду. Сохраню для себя, заведу тетрадь и буду писать все свои мысли туда, пусть сохранятся мои мысли о моей первой любви.

Была бы рада увидеть тебя ещё раз хотя бы на фото. Но не понимаю, как можно так, когда спишь уже с другой и как ни в чём не бывало отправить своё фото. Как ты говоришь, точно не кубики складываешь. Каждый день тебе хорошо, кайфуешь с ней, спишь. Просыпаешься, встаёшь с пустыми чувствами; говоришь, как ты её любишь, называешь её сладкой. Что-то её долго нет, в сети сидишь. При ней ничего не можешь ты, как будто боишься и как будто она главная в семье, командует над тобой. Ты всё делаешь так, как хочет она и нужно ей. Ты, конечно, всё будешь отрицать, но я права и ты об этом знаешь. Просто хочешь делать так, чтобы я этого не понимала и не говорила тебе. А вот приехала — убежал сразу. Ну ладно, беги, не делай так больше, трусишка. Ещё и увидел её в сети — сразу вышел тоже. Уходи, беги, не надо издеваться, достаточно. Иди кайфуй дальше, люби. Да, действительно, всё как я и говорила: вышел, как она зашла, глупо для взрослого мужчины. Хаха, и сразу зашёл, прямо знаешь, когда выходит и заходит. Отлично. Да ладно, беги, слушай свою старушечку. Ну теперь точно приехала домой — давай, давай, беги, всё прячь и убирай. Удачи! Дурак. Че, сейчас тоже выйдешь — зашла же в сеть... Ага, точно. Молодец. Правильно: пока её нет, можно мне писать — да, а когда она есть, я не нужна; так нельзя, так что иди. Сейчас после восьми-девяти-десяти уже точно не выйдешь на связь. Я уже знаю: ты уже с ней там время проводишь, тебе не до телефона и тем более не до меня. Кто-то, кстати, с России тебе, так понимаю, звонил на тот телефон. Я так понимаю, ты не собираешься уезжать. Хотела, кстати, возле флагмана в одиночку походить, но увы. Может, сегодня сходить на озеро, посидеть — правда, на улице уже холодно. Что это она тебя оставила так надолго? Надеюсь, что уже печатаешь что-то нормальное — свои мысли и эмоции, например... Что снова выйдешь из сети? Ну, я оказалась права: ты вышел из сети; тут, скорее всего, твоя любовь приехала. Минуту подожду и всё. Ага, зашёл. Вышел, ещё жду. Играет, играет, зашёл. И снова покинул чат. Видимо, уже точно приехала — выходим тоже. Пока. Удачи с любимой... 29.08.25. 18:33. Сегодня, наверное, побреёшься — с ней в баню, наверное, уже сходил и не раз!? Значит, она тебя сейчас голым видит. Круто, живите. Скоро уже не зайдёшь — с ней будешь лежать. О, точно уже с ней — уже занят ею... 20:04–20:36

Готовишься к поздравлениям. Ну сегодня уже всё больше зайдёт: последний визит в 21:06, 22:20, 23:04 — и сегодня у тебя будет секс, гарантирую. Скучаю всё равно, что бы ни говорил. Ладно, любуйся своей женой-любимой. Прости, что рано радовалась: тебе с ней сейчас хорошо, будь счастлив, удачи тебе! Надеюсь, действительно, у тебя любовь к ней, а не ко мне. Да в любом случае тебя будет устраивать жизнь с ней, потому что тебе достаточно будет секса, уважения и понимания. Как-то так. Сижу как дура в сети, ожидая тебя, что ты зайдёшь, а тебе это нафиг не нужно, к сожалению. Даже всё равно тебе. Ну извини — я не буду ждать долго или вечность; захочешь — сам меня найдёшь. Не знаю, как ты смог однажды выключить видимость и не выключать её — видимо, до такой степени было плевать на меня, что общался с ней. Очень жаль мне. Пока её не было, ты действительно часто заходил, а сейчас всё рядом с ней и больше ничего не нужно. Похоже, удалил чат совсем, да и переписал давно меня. Ладно, пойду спать, сиди дальше за столом, празднуй, веселись, ну и про любовь не забывай. Сколько дней не вспоминал, а тут даже сообщение отправил — с чего бы это, интересно прямо мне. Извини — уже не могу ждать, пока одумаешься и зайдёшь. Эх, ладно, постараюсь исчезнуть, раз ты побоялся этого сделать. Давай, порхай. Лети. Взлетай и не падай... Сегодня единственный первый день, когда ты был в сети в такое время — обычно до 5, 6, 7 и всё, больше не появлялся до следующего дня. А сегодня — рекорд. Ну вот и веселись дальше. Окей, в 5:02 точно гуляет, а в 6:05 — прям не узнаю, что это нашли на тебя. Ещё и утренний стояк, наверное. Ого, в 6:47. Наверное она не может нарадоваться, какой ты идеальный муж сейчас. 7:02, 7:07 — я не буду твоим запасным вариантом: если хочешь быть со мной, значит я должна быть на первом месте, но никак не на другом, пойми это. Я не игрушка, которой можно пользоваться и выкинуть, а потом, когда соскучишься, снова поиграть с ней — так не пойдёт. Извините. Сегодня ты, наверное, в зале спишь, поэтому в сети можешь сидеть. Резко вышел из сети — наверное она встала или увидела. Ок, будь счастлив. Веселись. А почему сразу вышел? Как она зашла. Мне больно, а тебе приятно. При расставании один дышит от боли, а другой радуется и кайфует."